В кои то веки зашла на твиттер. К Вилке.
Колесико мыши немного покрутилось. Замелькали короткие фразы-обрывки и просто слова. Никакого оформления и на первый взгляд никакого смысла. Чу позже увидела ссылки выделенные красным - фото. Немного глянула. Кликая очередную увидела предварительный комментарий:"Люблю їх=* мої найдорожчу, ті , для кого я зроблю (постараюсь) зробити все на що способна, ахах))"
И три фото. Она и Яна, она и Натуся, она и Ира. Все цветное померкло, голова поникла.
Моего фото нет. Я ушла. Меня нет. И так даже лучше. Для нее. Обузой меньше. Уж больно тяжкий груз.
Сама виновата, что отдалилась. Вначале не хотела ее больную тревожить :"Пусть отдохнет получше", потом не хотела отвлекать :"Ну, она ж с ними так хотела встретится, для нее это важно " , а потом оступилась, вновь упав в яму и просто пропало желание.
Да, ревностно. Да, я жадина. Да, собственница, но нечего. Обойдусь, просто проглочу это и подожду.

@музыка: COOL&CREATE – The Song of a Broken Youkai that Loves People

@темы: Грусть, Лулу, Сожаление

---

Смотрю с января, почти каждый день. Никак не надоедает. *---*
youtu.be/tktcOUi-x-A

@темы: Восторг

---

Как же меня оно прет (ﾉ´з`)ノ

@музыка: The Knife Song

---

То чувство когда абсолютно не хочешь есть, а после насильной трапезы хочется блевать.(Q_Q)

@темы: Грусть, Отвращение

---

Да пошли вы! 凸(`△´#)

@музыка: Placebo Battle for the sun

@темы: Злость

---

Блин, я снова тебя разозлила. Но не заметила . Так всегда. В такие моменты мне становится совсем не по себе.
Вот ты уже плачешь, закрываясь большим плюшевым мишкой. А виновата я. И не знаю, что в таких случаях делать. По себе мерить не смею. Ведь я не остальные. И уж тем более не ты. Но, должна признать мне от этого очень совестно, ты очень красиво плачешь.

Так стыдно. Я не хочу что б из за меня плакали. Я не хочу никого огорчать. А все складывается как нельзя хуже.

@музыка: Тихое гудение компьютера

@темы: Идиотизм, Грусть, Страх, Растерянность, Глупость, Сожаление, Стыд

---

Я просто вновь похороню эти чувства. Так будет просто прекрасно.
Приложим лед и попустит. А то с ума сойду. Зачем мучить себя, если это не имеет смысла?


Бо вже не сила.

@музыка: Один в Каное – Янгол.Антени.

@темы: Грусть, Страх, Решительность, Сожаление

---

Ну, вот. Уже и Коляш обиделся. Отлично! Прекрасно!
Я просто не написала смайл в конце фразы и он сочел это упреком. Обиделся и ушел. Прекрасно и б**ть!

@музыка: BMTH- For Stevie Wonder's Eyes Only

@настроение: Дерьмовое

@темы: Идиотизм, Злость, Глупость

---

Господи, какая же я свинья. Это просто ужасно. Я не знаю, що мне делать.
Что я натворила...
Такой я тебя еще не видела. Наверно, я и выбесила . Да, так и есть. Я перестала контролирывать себя. И не знаю как с этим справится.
Я ужасна.
Наорала, проигнорила и нафекала. Идиотка. Полная.
Из за своих проблем создаю проблемы другим. Просто бессовестная дрянь.

@музыка: Two Seconds Of Flashback – Unforgettable

@темы: Идиотизм, Страх, Крик, Ненависть, Злость, Глупость, Сожаление, Стыд

---

Я мудак. Конченный. Писала и думала, что ты не читаешь. Думала, что ограничила тебе доступ.
Блять! Я теперь и в глаза посмотреть не могу. А ведь ты все это прочитала. Капец. ААААААААААААААААААА
ЯДУ МНЕ, ЯДУ!

@музыка: Один в каное – Пообіцяй

@темы: Паника, Грусть, Страх, Ужас, Злость, Истерика, Стыд

---

Похороните меня за плинтусом

Дело в том, что такая сволочь, как я, ничего самостоятельно делать не может. Мать эту сволочь бросила, а сволочь еще и гниет постоянно, вот так и получилось.


— Почему никому так не надо, а мне надо? — Этот вопрос я задавал бабушке часто.

— И еще. Помнишь, что я тебе про МАДИ сказала? Пойдешь туда опять с этим Борькой, пеняй на себя. Если позовет, откажись. Прояви характер, скажи твердо: «Мне бабушка запретила!» Слабохарактерные кончают жизнь в тюрьме, запомни это и ему передай. Запомнил?

Я всегда знал, что я самый больной и хуже меня не бывает, но иногда позволял себе думать, что все наоборот и я как раз самый лучший, самый сильный, и дай только волю, я всем покажу. Воли мне никто не давал, и я сам брал ее в играх, разворачивавшихся, когда никого не было дома, и в фантазиях, посещавших меня перед сном.

Фантазии будоражили меня так, что я не мог заснуть, снова вспоминал обиды и снова разворачивал перед глазами красочную месть, которая кончалась обычно мольбами о пощаде и снисходительным прощением. Фантазии такие посещали меня очень долго.

Тот свет виделся мне чем-то вроде кухонного мусоропровода, который был границей, где прекращалось существование вещей. Все, что попадало в его ковш, исчезало до ужаса безвозвратно. Сломанное можно было починить, потерянное найти, о выброшенном в мусоропровод можно было только помнить или забыть.

Никогда. Это слово вспыхивало перед глазами, жгло их своим ужасным смыслом, и слезы лились неостановимым потоком. Слову «никогда» невозможно было сопротивляться. Стоило мне немного успокоиться, «никогда» настойчиво поднималось откуда-то из груди, заполняло меня целиком и выжимало новые потоки слез, которые, казалось, давно должны были кончиться.

На «никогда» нельзя было найти утешения...

«Никогда» было самым страшным в моем представлении о смерти. Я хорошо представлял, как придется лежать одному в земле на кладбище под крестом, никогда не вставать, видеть только темноту и слышать шуршание червей, которые ели бы меня, а я не мог бы их отогнать. Это было так страшно, что я все время думал, как этого избежать.

Мысли о скорой смерти беспокоили меня часто. Я боялся рисовать кресты, класть крест-накрест карандаши, даже писать букву «х». Встречая в читаемой книге слово «смерть», старался не видеть его, но, пропустив строчку с этим словом, возвращался к ней вновь и вновь и все-таки видел.

Я был очень завистлив и страшно завидовал тем, кто умеет что-то, чего не умею я. Так как не умел я ничего, поводов для зависти было много.

Я не умел лазить по деревьям, играть в футбол, драться, плавать. Читая «Алису в стране чудес», я дошел до строк, где говорилось, что героиня умеет плавать, и от зависти мне стало душно. Я взял ручку и приписал перед словом «умеет» частицу «не». Дышать стало легче, но ненадолго — в тот же день по телевизору показали младенцев, умеющих плавать раньше, чем ходить. Я смотрел на них испепеляющим взглядом и втайне желал, чтоб ходить они так и не научились.

— Сейчас тутульки смерим, — сказала бабушка, поставив наконец градусник, как ей хотелось. — Ты, когда был маленький, говорил «тутульки». А еще ты говорил «дидивот», вместо «идиот». Сидишь в манежике, бывало, зассанный весь. Ручками машешь и кричишь: «Я дидивот! Я дидивот!» Я подойду, сменю тебе простынки. Поправлю ласково: «Не дидивот, Сашенька, а идиот». А ты опять: «Дидивот! Дидивот!» Такая лапочка был…

...глупая мысль. А что делать, если пришла глупая мысль? Надо ее скорее заменить умной. Где у меня умная мысль? Куда же она подевалась, черт побери, ведь была только что...

«Проснуться бы завтра», — думал я, засыпая.

Не хочу! Спать ложусь вечером — слава Богу день кончился. Просыпаюсь утром — опять жить


Открыв глаза, я ужасался своему пробуждению и всеми силами старался поспать еще, чтобы как можно дольше не начинать этот день, который весь придется прожить только для того, чтобы завтра наступил еще один, точно такой же. С самого утра я знал, что сегодня не будет ничего приятного, ничего веселого, ничего интересного.
Почему нельзя заснуть, и проснуться, когда все уже будет сделано?

Я не спрашивал себя, почему, оставшись с жизнью один на один, я должен быть с ней заодно и не могу иначе

хоть раз заснуть, зная, что счастье рядом, и, проснувшись, встретить его рядом вновь. Но такого не могло быть никогда, и мечтать об этом было глупо. Рядом со мной, и утром, и перед сном, была жизнь, а счастья можно было только дождаться, прикоснуться к нему на несколько минут и снова будто пренебрегать им, как только грохнет захлопнутая за его спиной дверь.
счастье не могло стать жизнью, и жизнь никогда не позволила бы счастью заводить свои правила.

Я убежал от жизни, но она осталась внутри и не давала счастью занять свое место. А прежнего места у счастья уже не было.

@темы: Чтение, Цитаты

---

Так и содрагаеться вся туша. Очень злостно и грустно.

@музыка: Oise – The Way

@темы: Грусть, Повседневность, Злость

---

А мне сегодня всю ночь снился он. Да, в шоке. Именно так-впервые. Вот тупо все время переписка в ВК. Вот я его добавила и все время списывались, так позитивно, так весело и светло. И в школе пару раз пересекались. А потом я проснулась и забыла, что там писала.
Сейчас это кажется таким далеким, таким фантомным, таким недосягаемым.
В школе его раза 4ре минимум вижу. Это чувство. Как тогда, давно. Жгущее внутренности, но при этом леденящее кровь, перехватывая дыхание.
А я только испуганный взгляд кину, да в пол уставлюсь. Кажется, буд-то он на меня тоже смотрит, но это ведь только кажется, не иначе.
И ,кстать , из за этих пересечений еще больше стремаюсь писать ему.

@музыка: Рэспубліка Паліна – Твітэр

@темы: Идиотизм, Грусть, Сожаление, Стыд

---

---

---

Вот, сорвалась. Специально как пришла с тренировки выпила валерианы.
И не выдержала. Сорвалась и высказала все ба.
Как бы хотелось что б она подумала.

@темы: Грусть, Слёзы

---

ДОСТАЛАДОСТАЛАДОСТАЛА
НЕ ХОЧУ ВООБЩЕ ТЕБЯ ВИДЕТЬ.
ТЫ ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕШЬСЯ МЕНЯ ПОНЯТЬ. МНЕ ХОТЬ ДО 55 СЪЕХАТЬ. ВЕДЬ ДАЖЕ НА ТРЕНИРОВКЕ СТЫДНО. МНЕ СТЫДНО ВЫХОДИТЬ НА ЛЮДИ. МНЕ СТЫДНО ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ.

@темы: Крик, Слёзы, Истерика

---

Вот бы кто турнул, так , что б посильнее. Что б "взяла себя в ноги".

@музыка: M83 – Skin Of The Night

@темы: Идиотизм, Грусть, Растерянность, Слёзы, Сожаление, Стыд

---

Мариша вернулась, я так рада! А завтра вместе утречком пойдем на занятия.
Действительно соскучилась, но когда я говорю с ней мне приходится сдерживаться. Я не могу просто взять и расслабится. Нужно держать себя в руках.
Так здорово, что она проявила инициативу в общении. Не хочу снова терять с ней контакт.
Мне нравится ее слушать и я очень радуюсь когда она начинает что-то рассказывать. Думаю из меня должен быть не такой уж и плохой слушатель. По крайней мере очень хочется верить...

@музыка: Смысловые Галлюцинации – Зачем топтать мою любов

@темы: Грусть, Радость

---

Я просто оставлю здесь.

Оличка, спасибо тебе большое. Огромное. Да, ты, наверно не скоро прочитаешь это и, думаю, к лучшему.
За то, что ты вот так вот все прощупываешь. И за "сталкерство". Ни от кого такой заботы не чувствовала, такой опеки и волнения. Я бы рада с тобой всем делится, но и днев закрыла что б тебя не мучить. Ты такая чувствительная, не хочу тебя волонвать и делать тебе больно. Не хочу тебя пугать. Я и так всем сплошные хлопоты доставляю и причиняю близким много боли, поливая грязью и гадостями. Жаля, в гневе. И не только. Прости пожалуйста.

@музыка: Смысловые Галлюцинации – Город-сказка, город-мечта

@темы: Грусть, Друзья, Стыд